很早就想写下一些东西来记录下我走过的这些个单薄日子，但想一想，脑袋里确实没有记下多少东西，高中以前的记忆甚至可以用“空白”来形容，突然之间想起了那个很早就开始想过的一个问题：“如果我死了呢？”
我想啊，我死了，一定要有一个葬礼。
我的出生是冒着违法的风险的，1993年，国家计划生育差得很紧，要命的是，我快出生了。记得那时候（当然是我妈告诉我的）我妈怀着我躲了好几个月不敢见人，最后，那帮子国家机器还把我爸带走了。现在想想挺对不起我爸他老人家的，虽然比不上哪吒直接揍他老子那样的恶行，我这个也够呛的。后来实在躲不了了，我妈就找医生打了催生针，于是，只在妈妈肚子里呆了八个月的我就开始在这个世界里哭了（这也是我想妈妈的原因吧！）。我妈妈总是跟我回忆我出生的样子：“那时候你才这么长！”说着，我妈就会用手比划出来我那时的长度，也就一尺吧大概。“那个头也就跟我这拳头似的胳膊啊，手啊，小的都一毫毫。你那个黑啊，跟块炭似的。我就想啊，这养活喽哦？这才几年啊，可就这么大了！”说这些的时候我妈小的总是特别开心，因为当初那块“炭”已经近一米八的个头了！
接着说我出生的事，那时我妈仍然带着我东躲西藏的，（o(︶︿︶)o 唉，我从小就见不得人呢！说起来，这中间我又想起一个小笑话：因为怕别人知道我们家有一老二，所以我爸妈就教我哥哥说：“不管谁问你又没有弟弟，你都要说没有，记住没？”我哥哥很很自信的说：“嗯！”。后来“机器”来我们家查，看见在院子里玩的我哥哥，就问：“你家大人呢？”“出去了。”“那个，你有个弟弟哦！”“没！”我哥哥回答的很坚定。“嗯......你妈妈不让你说哦？”“嗯！”我哥回答的依然很坚定！呵呵！我哥哥很可爱呢，有木有啊！）所以我连满月照都没有，每当看着我哥哥的满月照，我都羡慕的不得了，我多想看看我小时候的德形啊！更别说出生时的酒宴了（嘿嘿，那时候家穷，好像也没这个条件）！
说了这么多，知道我为什么要葬礼了吧！呵呵！
我挺不喜欢咱传统的那种葬礼仪式，一个个哭得跟什么似的，到时候我一心疼你们，说不定我就从棺材板里面或者骨灰盒里爬出来安慰你们，那时候，多不和谐啊！所以呢，我的葬礼上，我不希望你们任何人哭，笑笑多好啊!咱是在别人的笑声中来到这个世界上的，离开的时候也应该在别人的笑声里离开！到时候，你们应该在我的葬礼上笑的响亮亮的。还要在我的这杆躯体的容器上贴上喜字儿，多喜庆啊！
说起容器，我觉得还是什么都不要了，来到这里的时候，我是光着身子的，来的时候没什么束缚，走的时候也不需要，到时候一把火把我烧了，直接撒了就行。别撒海里，我不确定我会游泳，还是撒平地上吧，这么多年了，在这里生活习惯了！（谁要真想要，分给你们点儿，嘻嘻！）
至于演奏的乐器，我也不喜欢那种笙的声音，太沮丧了听起来！我希望有人为我吹起口琴，因为我觉得口琴的声音比较欢快！还要有钢琴，就当我是附庸风雅吧，小提琴也是必不可少的，另外，古琴的声音也很安静。这几件乐器还是不要一起演奏了，感觉那样很恐怖！
呵呵！写到这里，突然发现，我对葬礼的设想还没有我对儿时的那段回忆写的长！但我真的已经写不下去了，也不敢在想了，真的有些后怕。在这短短的两年里，我的爷爷、舅舅、奶奶先后驾鹤西去了，参加过他们的葬礼后我才真正明白那句话的含义：人死后，难过的不是去的那个，而是还留在这个世界的人
